De fem hemligheterna för att få ett förhållande att fungera:

1. Det är viktight att hitta en kvinna som sköter hushållet på egen hand.

2. Det är viktight att hitta en kvinna som får dig att skratta.

3. Det är viktight att hitta en kvinna som du kan lita på och som inte ljuger.

4. Det är viktigt att hitta en kvinna som är bra i sängen, och som gillar att ha sex med dig.

5.Det är viktigt att dessa fyra kvinnor inte känner varandra.

En blondin ringer till sin pojkvän och säger -kan du hjälpa mig att, lägga klart mitt jätte stora pussel? För jag kan för mitt liv inte komma på hur jag ska göra.
Hennes pojkvän frågar -Vad ska det bli när det är färdigt?
Blondinen säger -Enligt bilden ska det bli en tupp.
Pojkvännen bestämmer sig för att, gå över och hjälpa henne med bitarna.
Hon släpper in honom och visar alla pusselbitarna på bordet.
Han tittar på dom och sedan på lådan. Varpå han säger -För det första, det spelar ingen roll vad vi gör, för vi kommer aldrig få ihop dessa bitar så de liknar en tupp.
Han tar hennes hand och fortsätter -Nu tar vi en kopp kaffe och sedan...
Han suckar -sedan stoppar vi tillbaka alla CornFlakes i paketet igen

In the last seven days Origami Bank has folded, Sumo Bank has gone belly-up, and Bonsai Bank has announced plans to cut some of its branches. Yesterday, it was announced that Karaoke Bank is up for sale and will likely go for a song, while today shares in Kamikaze Bank were suspended after they nose-dived.

While Samurai Bank is soldiering on following sharp cutbacks, Ninja Bank is reported to have taken a hit, but remains in the black. Furthermore, five hundred staff at Karate Bank got the chop, and analysts report there is something fishy going on at Sushi Bank, where it is feared that staff may get a raw deal.


Context has died, due to stock market falling.

A blonde teenager, wanting to earn some extra money for the
summer, decided to hire herself out as a ‘handy-woman’ and started
canvassing a nearby well-to-do neighborhood.

She went to the front door of the first house, and asked
the owner if he had any odd jobs for her to do.

‘Well, I guess I could use somebody to paint my porch,’ he said,
‘How much will you charge me?’

Delighted, the girl quickly responded, ‘How about $50?’

The man agreed and told her that the paint brushes and
everything she would need were in the garage.

The man’s wife, hearing the conversation said to her husband,
‘Does she realize that our porch goes ALL the way around the
house?’

He responded, ‘That’s a bit cynical, isn’t it?’

The wife replied, ‘You’re right. I guess I’m starting to believe
all those dumb blonde jokes we’ve been getting by e-mail lately.’

After a time, the blonde came to the door to collect her
money. “You’re finished already”, the startled husband asked.

“Yes”, the blonde replied, “and I even had paint left over, so I
gave it two coats.”

Impressed, the man reached into his pocket for the $50.00 and
handed it to her along with a ten dollar tip.

“And by the way”, ‘the blonde added, “it’s not a Porch, it’s a
Lexus.”

En killes berättelse:

Jag har aldrig riktigt kommit underfund med varför mannens och kvinnans sexualdrift skiljer sig så mycket.
Jag har heller aldrig förstått det där med Venus och Mars.
Jag har aldrig kommit underfund med varför männen tänker med huvudet och kvinnor med sina hjärtan.

Till exempel:

En kväll förra veckan gick min flickvän och jag till sängs. Passionen börjar glöda i sovrummet när hon till sist säger; 'Jag känner inte för det. Jag vill att du bara ska hålla om mig. '

Jag sade; 'VA??!! Vad var det där?'. Sedan säger hon de ord alla pojkvänner fasar att höra....

'Du är inte tillräckligt i kontakt med mina emotionella behov som kvinna för att jag ska kunna tillfredsställa dina fysiska behov som man.'
Hon besvarade min frågande min med att säga; 'Kan du inte bara älska mig för den jag är och inte för vad jag gör för dig i sovrummet?'

När jag förstod att inget skulle hända den natten så somnade jag.

Nästa dag tog jag ledigt från jobbet för att vara med henne.

Vi gick ut och åt en fin lunch och gick och shoppade i ett stort, stort onämnt shoppingcenter.
Jag gick med henne i affärerna där hon provade flera olika verkligt dyra klädesplagg.

Hon kunde inte bestämma sig för vilka hon skulle ta, så jag sade åt henne att vi tar alla. Hon ville ha skor som komplement till sina nya kläder.
Så jag sa att vi får köpa ett par till varje ensemble. Vi gick sedan till juvelavdelningen där hon valde ut ett par diamantörhängen.
Tillåt mig säga... Hon var så upphetsad! Hon måste ha trott att jag var ett steg från mentalsjukhuset.

Jag började tro att hon testade mig när hon frågade om hon kunde få ett tennisarmband när hon inte ens kan spela tennis.
Jag tror att hon trodde jag var knäpp när jag sa; 'Det går bra älskling'.
Hon var nästan nära sexuell tillfredsställelse av allt shoppande.

Med ett jättestort leende sade hon till sist; 'Jag tror att det är allt älskling, vi går och betalar'. Jag kunde knappt hålla mig när jag till sist sade; 'Nej älskling, jag känner inte för det'.

Hennes ansikte blev helt vitt och hennes haka föll till marken med ett förvånat; 'VA?'.

Jag sade sedan; 'Älskling! Jag vill bara att du håller sakerna en stund. Du har inte tillräcklig kontakt med mina finansiella behov som man för att jag ska kunna tillfredställa dig som kvinna'.

Sedan när hon såg ut som om hon skulle döda mig, fortsatte jag; 'Varför kan du inte älska mig som den jag är istället och inte baraför de saker jag köper åt dig?'


Tydligen kommer jag inte att ha sex ikväll heller.

Lady in labour, shouting the usual shit, "Get this out of me! Give me the drugs!" She turns to her boyfriend and says, "You did this to me, you fucker!" He casually replies, "If you remember, I wanted to stick it up your arse, but you said, 'fuck off it'll be too painful.'"

The German air controllers at Frankfurt Airport are renowned as a short-tempered lot.
They not only expect one to know one’s gate parking location, but how to get there without any assistance from them. So it was with some amusement that we (a Pan Am 747) listened to the following exchange between Frankfurt ground control and a British Airways 747, call sign Speedbird 206.

Speedbird 206: ”Frankfurt, Speedbird 206 clear of active runway.”

Ground: ”Speedbird 206. Taxi to gate Alpha One-Seven.”

The BA 747 pulled onto the main taxiway and slowed to a stop.

Ground: ”Speedbird, do you not know where you are going?”

Speedbird 206: ”Stand by, Ground, I’m looking up our gate location now.”!

Ground (with quite arrogant impatience): ”Speedbird 206, have you not been to Frankfurt before?”

Speedbird 206 (coolly): ”Yes, twice in 1944, but it was dark, and I didn’t land.”





A Pan Am 727 flight, waiting for start clearance in Munich, overheard the following:
Lufthansa (in German): ” Ground, what is our start clearance time?”

Ground (in English): ”If you want an answer you must speak in English.”

Lufthansa (in English): ”I am a German, flying a German airplane, in Germany. Why must I speak English?”

Unknown voice from another plane (in a beautiful British accent): ”Because you lost the bloody war!”

Och det finns fler på dagens flygledarskämt...

http://teknik360.idg.se/2.8229/1.213482/dagens-flygledarskamt-stora-kontra-sma

"Det är inte farten som dödar, det är smällen...."

Vi tar det på engelska:

"It's not the fart that kills, it's the smell...."

Drängen ringer bonden:
-Fan chefen, jag har ett jävla stort problem här. Jag körde på en gris med lastbilen och nu sitter han fast i grillen. Grisfan lever, men han vrider sig och skriker så hemskt att jag inte får loss honom.
-Det ligger en 357´a bakom sätet. Skjut han i huvudet så får du nog loss honom sen, svarar bonden.
Efter 5 minuter ringer drängen igen:
-Jag gjorde som du sa, chefen. Jag sköt honom i huvudet och sen var det inga problem att få bort honom, men jag kan fortfarande inte åka vidare.
-Vad fan är det då? röt bonden!.
.Det är hans motorcykel. Det där jävla blåljuset har trasslat in sig i höger framhjul...
Hallå chefen. är du kvar???

Mitt i natten...
... går lille Johan på toaletten. Plötsligt hör han stönande från sovrummet. Han tittar in och ser att föräldrarna har sex. Innan dem hinner reagera så utropar lille Johan:
- Jag ska rida hästen!
Lille Johan hoppar upp på pappans rygg och han är glad att sonen inte ställer några obekväma frågor och låter honom hållas. En kort stund senare börjar mamman flåsa allt häftigare och stöna allt högre, varpå lille Johan utropar:
- Håll i dig pappa! Det är nu jag och brevbäraren brukar bli avkastade!

En ung man...
... går in på en mack för att köpa kondomer. Mackföreståndaren förklarar att det finns förpackningar med 3,6 eller 12 kondomer och frågar vilken han vill ha.
- Tja, säger ynglingen lite kaxigt, jag har dejtat en riktigt het tjej i några veckor och ikväll har hon lovat att jag ska få sätta på henne. Vi ska äta middag hos hennes föräldrar och sen sticka hem till mig för att göra det och när hon väl fått smak för min "lille vän" lär hon vilja göra det hela natten. Så ge mig ett 12 pack.
Mannen köper sitt 12 pack och åker därifrån. Senare samma kväll vid middagsbordet hemma hos tjejens föräldrar frågar den unge mannen om han kan få be en bordsbön. Han börjar be och fortsätter och fortsätter..
Efter några minuter lutar sig tjejen över honom och viskar:
- Du har aldrig berättat att du var så religiös.
Han viskar tillbaka:
- Du har aldrig berättat att din pappa jobbar på en mack..
En gynekolog...
... är en person som letar efter problem där vi andra hittar glädje!


En läcker blondin...
... vinkar till mannen och han tycker att han, svagt, känner igen henne.
- Känner jag dig? frågar han.
- Om jag inte tar fel så är du far till ett av mina barn, svarar hon.
Mannen börjar fundera på den enda gången han varit otrogen och säger:
- SHIT, är du strippan som jag "satte på" på biljardbordet på min svensexa?
- Nej, det är inte jag. Jag är din sons klassföreståndare!

Mannen...
... och hustrun grälade högljutt:
- När du dör ska det stå på din gravsten: Här ligger min hustru, ISKALL som alltid!
Hustrun svarade ursinnigt:
- Och på din ska det stå: Här ligger min man, STYV för första gången!

En man och...
... en kvinna hade varit gifta i 30 år och bestämde sig för att återuppleva sin bröllopsresa och åkte till Florida där de hyrde en lägenhet. På morgonen vid frukostbordet efter en het natt tittade kvinnan ömt på sin make, med lidelse, och sa:
- Vet du, det bränner lika mycket i bröstvårtorna på mig när jag ser dig nu, som för 30 år sedan!
- Inte så konstigt, svarade mannen, den ena hänger i teét och den andra ligger i gröten!

Två kvinnor...
... är ute på stan för att shoppa då dem plötsligt ser brunettens kille komma ut från en blomsteraffär med hela famnen full av blomster.
- Fan, säger brunetten, nu är min kille ute och köper blommor till mig igen!
- Gillar du inte blommor? frågar blondinen.
- Jodå, svarar brunetten, men han köper aldrig blommor till mig utan att ha en massa förväntningar efteråt och jag har inte lust att ligga på rygg med benen i vädret hela helgen...
Blondinen blir tyst och fundersam och frågar försiktigt:
- Har du ingen vas?
Frun kom hem...
... från ett dildoparty och gubben frågade:
- Nååå, hade dom någon som liknade min snopp?
- Ja, men dom sålde dom som öronproppar!

En morronfräckis!
Gubben och gumman hade sex då det ringer på dörren.
- De ring på döra! säger gumman.
Gubben drar ut snoppen en stund och fortsätter sen.
- De ring på döra! sa gumman lite högre.
Gubben gör samma sak igen.
- DE RING PÅ DÖRA! Skrek gumman högt i örat på gubben.
- Jaha, jag trodde du sa att "den gled in i röva!"



Pelle...
... fick höra av en vän att män kan ha sex längre om dem onanerar en stund innan. Han bestämde sig för att försöka men visste inte var. Inte på kontoret och inte i parken. På vägen hem stannade han på en p-ficka och kröp under bilen och låtsades undersöka den. Nöjd och kåt drog han ner gylfen och började dra. Han blundade och när han började närma sig orgasm kände han att någon drog längst ner i byxorna. Han fortsatte blunda för att inte gå miste om orgasmen när han hörde röster:
- Detta är polisen, vad är det som händer?
- Jag kollar bakre hjulaxeln, svarade Pelle.
- Då kan du kolla bromsarna på samma gång för din bil rullade iväg för 5 minuter sen!

En blondin...
... kom in till Posten och ville skicka ett postogram till sin mamma som befann sig utomlands. Den manliga expediten sa att det kostade 750 kr.
- Jag har inga pengar, sa blondinen, men jag gör vad som helst för att få meddelandet till min mamma.
- Vad som helst? frågar den manliga expediten och tittar på henne med ett höjt ögonbryn.
- Ja, vad som helst, svarar blondinen.
- Ok, följ då med mig, säger mannen.
De går in på ett rum och stänger dörren.
- Nu, gå ner på knäna.
Blondinen går ner på knä.
- Dra ner gylfen.
Blondinen drar ner gylfen.
- Ta ut Petter Niklas.
Blondinen tog ut den med båda händerna.
- Så där ja, nu kan du sätta igång.
Blondinen håller Petter Niklas i händerna, plutar med munnen och säger:
- Hallå mamma, hör du mig?



En kille...
... slår sig ner bredvid en snygg tjej vid baren. Han börjar pilla på sin klocka.
- Är din date försenad, frågar tjejen.
- Nej, svarar han, det här är en specialklocka som skickar information. Just nu står det att du inte har några trosor på dig!
- Men då hoppas jag att du inte betalat alltför mycket för klockan för den fungerar uppenbarligen inte, svarar hon kaxigt.
Killen ler självsäkert, knackar på klockan och säger:
- Den går en timme för fort!

Lilla Evert...
... satt på polisstationen, han hade rymt hemifrån. Polisen frågade varför han hade rymt och lilla Evert svarade:
- Jo, innan jag somnade igår kväll hörde jag hur mamma och pappa var väldigt bekymrade över hur amorteringarna på huset skulle betalas. Senare vaknade jag av ljud från deras sovrum. Där hörde jag pappa stöna och säga "Jag drar mig ur!" och mamma svarade, också stönande "Vänta lite så kommer jag också!" Så då tänkte jag att det var ju ingen idé att stanna kvar ensam och ta hand om amorteringarna. Jag är ju bara 8 år!

Vet du vad...
... det är för likhet mellan att hoppa bungyjump och att vara otrogen?
- Nä?
- Först vet man inte om man vågar, sen går det snabbt och så går det åt helvete om gummit inte håller!

Hur gör man...
... när man varit ute och partajat för länge en natt?
Smyg INTE in och tro att din partner sover för då blir det liv. SPARKA istället upp dörren och skrik:
"NU JÄVLAR SKA HÄR KNULLAS!"
Då ska du få se på en som sover!

Killsnack...
... i baren:
- Oj, så många Ica-damer här är ikväll!
- Ica-damer? Har Ica personalfest?
- Nej, nej, nej, jag menar gammalt kött i ny förpackning!

Gynekologen...
... frågar kvinnan:
- Vet du vad ditt rövhål gör när du får orgasm?
- Ja, svarar kvinnan. Han är hemma och passar barnen!

Vad kallas...
... det skrynkliga skinnet som sitter längst fram på mannens organ och som åker fram och tillbaka när man har samlag?
- Kärringen!

Nya tider kräver nya ordspråk.

• Den man ligger med får bädda.
  
  
• Den som tar, han har.
  
  
• Det man inte minns, har inte hänt.
  
  
• Det man inte vet, har man ingen aning om.
  
  
• Gammal kärlek kostar alltid.
  
  
• Har man slagit yxan i båten får man ro som fan.
  
  
• Liten stuga kallas ofta stort dass.
  
  
• Man måste kyssa många grodor innan man hittar sitt svin.
  
  
• Den som bara kollar i backspegeln kör oftare i diket.
  
  
• Den som dricker ensam har bara sig själv att fylla.
  
  
• Den som gräver en grop åt andra får 88:50 i timmen.
  
  
• Den som spar han har men inte roligt.
  
  
• Det finns inga dumma frågor, bara dumma människor.
  
  
• Det man inte har i huvudet får man ha mellan benen.
  
  
  
• Det är med kärlek som med whisky, den tar slut.
  
  
• Dåliga flickor är inte det sämsta.
  
  
• Friskt vågat, halva inne.
  
  
• Först till skrivarkön får först skriva ut.
  
  
  
• Kvinnans list övergår när mannen får stånd.
  
  
• Man har inte roligare än man köper ut för.
  
  
  
• Ropa inte gay förrän du är inne i häcken.
  
  
• Älska din nästa, men var diskret.
  
  
• Även den starke får ta i när han skiter.
  

Citat:

Först till skrivarkön får först skriva ut

Fel!!!

Först till skrivarkön får alltid fylla på papper eller toner

Fegis skrev:

Den som gräver en grop åt andra får 88:50 i timmen.

Det låter inte som nya tider, om han inte är jävligt underbetald.

Fegis skrev:

Även den starke får ta i när han skiter.

Jag rekomenderar i så fall Laxabon.

Först och främst skiljer man mellan röda och vita viner:

Lättast skiljer man dessa båda vintyper från varandra om man skvalpar ut en skvätt på en vit bordduk.

Det vin, som lämnar en lila fläck efter sig, är ett rödvin. Riktiga kännare kan på bara smaken avgöra om vinet är vitt eller rött.

De vita vinerna smakar i regel ättika medan de röda smakar stämpelfärg.

Man kan alltså genom att suga på en vanlig kontorsstämpel och sedan jämföra smaken med ett vin, konstatera om detta är rött eller inte.

Till fiskrätter, såsom fiskbullar och matjessill föredrar de flesta vitt vin, medan man till kötträtter såsom falukorv och sylta bör ta ett rött vin.

Portvin är ett vin som man serverar i porten. Har man inte någon port, kan man bjuda på det i trappuppgången eller i hissen.

När man serverar torra viner bör man se till att det inte är tvärdrag eller att någon av gästerna råkar nysa, ty i sådana fall dammar vinet omkring i lägenheten.

När man serverar ett torrt vin är det därför lämpligt att ha en dammsugare i beredskap.

Om man själv ska bära hem sina flaskor från systembolaget gör man klokt i att köpa ett lättvin, så man inte får för mycket att kånka på.

Till vilt bör man välja något vildvin, medan man till grillat och annat vidbränt kött serverar brännvin. Renstek sköljer man ner med renat.

Saker som är svåra att säga när du druckit för mycket vin:

- Oöverträffat

- Innovativt

- Preliminärt

- Kvastskaft

Saker som är väldigt svåra att säga när du druckit för mycket vin:

- Västkustskt

- Konstitutionerad

- Substantiera

- Tillvägagångssätt

Saker som är i stort sett omöjliga att säga när du druckit alldeles för mycket vin:

- Tack, men jag vill inte ha sex.

- Nej, ingen mer sprit för min del.

- Ledsen, du är inte riktigt min typ.

Lycka till med vindrickandet!

En gamling på 98 år gjorde sin årliga läkarundersökning. Läkaren frågade hur han kände sig .

-Jag har aldrig mått bättre. Min fästmö är 18 år, gravid och väntar mitt barn.
Inte så dåligt..... eller hur doktorn? - frågade gamlingen

Läkaren funderade en stund och sade:
- Låt mig berätta en historia för dig.
- Jag känner en jägare som aldrig har missat ett tillfälle till att jaga. Men, en dag placerade han av misstag sitt paraply på ryggsäcken istället för geväret, när han var i skogen stod plötsligt en björn framför honom.
Han tog paraplyet från ryggsäcken, siktade på björnen och , PANG!!! Björnen föll ned och var död ..
- Ha, ha, ha..... Det är inte möjligt, skrattade den gamle. Det måste ha varit någon annan jägare som sköt björnen.
- Just precis, svarade läkaren.

This woman goes into a funeral home to make arrangements for her husband's funeral. She tells the director that she wants her husband to be buried in a dark blue suit.
He asks, "Wouldn't it just be easier to bury him in the black suit that he's wearing?"
But she insists that it must be a blue suit and gives him money to buy one.
When she comes back for the wake, she sees her husband in the coffin and he is wearing a beautiful blue suit. She tells the director how much she loves the suit and asks how much it cost.
He says, "Actually, it didn't cost anything. The funniest thing happened. As soon as you left, another corpse was brought in, this one wearing a blue suit. I noticed that they were about the same size, and asked the other widow if she would mind if her husband were buried in a black suit. She said that was fine with her.
So... I switched the heads"

A man is dating three women and wants to decide which to marry. He decides to give them a test. He gives each woman a present of $5000 and watches to see what she does with the money.

The first does a total make-over. She goes to a fancy beauty salon, gets her hair done, new make up and buys several new outfits and dresses up very nicely for the man. She tells him that she has done this to be more attractive for him because she loves him so much. The man was impressed.

The second goes shopping to buy the man gifts. She gets him a new set of golf clubs, some new gizmos for his computer, and some expensive clothes. As she presents these gifts, she tells him that she has spent all the money on him because she loves him so much. Again, the man is impressed.

The third invests the money in the stock market. She earns several times the $5000. She gives him back his $5000 and reinvests the remainder in a joint account. She tells him that she wants to save for their future because she loves him so much. Obviously, the man was impressed.

The man thought for a long time about what each woman had done with the money, and then he married the one with the largest breasts.